うつ病は必ずなおる!~うつ病医師の闘病記~
うつ病になった医師の日常を綴ります。考えること、思い出すことなど。元気が出る書籍、気分転換の方法なども紹介します。
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最近よく考えてしまうことがあります。

僕のこの数年間は、一体なんだったのだろう・・・と。

順調だった中学高校時代。
無理ややんちゃをした大学時代。
そして、走りに走って、もうこれ以上走ることができないくらい走った、社会人生活。

急に幕が下りたかのように、ある日、突然、僕を襲った無力感。

無力感と、言葉にすると一言だけど、力が抜けるとはこのことか、としみじみ思い、眠り続けたうつ病発症の時期。

人それぞれ、色々な発症の形式があるのでしょう。
状況は、みんながみんな違うのでしょう。
だから、僕は僕の場合に限ったことしかいえないし、僕がもう一度、あのときに戻ったら同じように回復してくることができたかどうか、分からない。

実は、僕は発症当時から全く職場に行けなかった約1年間は、自殺のことを考えたことは一度もない。
なぜかは分からない。死にたいというよりは、無気力に沈み込み、世間の目立たないところにいて、ただじっと、何かを見つめる石のようなものだった。ただ時が過ぎるのをやりすごすしかない、そんな毎日だったように思う。極力考えないように、何かに傾倒することで、自分を見つめることを避けていたのかもしれない。それでも我に返って、現在の自分の状況と、どこかに見えていた理想の自分とのギャップに愕然としたのは一度や二度ではない。
しかし、時が過ぎるにつれ、そんな辛い気持ちは少しずつ影を潜め、生活に支障がないところまで来ている。

そして、今になって時々、ひどい希死念慮が僕の頭をつつみ、僕を苦しめます。
なぜだか分かりませんが、今自分が生きていることに対して、あまり喜びや楽しみを感じられないのです。

dutyとして追いかけてくる仕事は、やってしまったほうがラクなのでやります。
そうやって毎日をやり過ごしてはいます。

しかし、一日のうちで、楽しいと思えたこと、嬉しいと思えたことがないのです。
つまらない日常の積み重ねこそが人生なのかもしれません。
映画やテレビドラマや小説のような人生は空想かもしれません。
しかし、このような毎日がこれからずっと続くとしたら、僕はもう生きていたくない。

そんな思いが、一瞬、僕の頭の中をよぎるのです。
そして、自殺なんかできる勇気を持たない僕は、また悶々とした毎日に埋もれていくのかもしれません。

一応、社会生活に適応するところまで回復していると、精神科医に言われた今でさえ、このような葛藤があり、すっかりさっぱり治ってしまったわけではないのです。

この数年で僕がたどってきた道は一体なんだったのだろう・・・
考えて答えが出るわけではありませんが、よくわからなくなります。

やっぱりまだまだ「闘病記」は続くのかもしれません。
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なんと,十二指腸潰瘍になりました。

実は最近,おなかがすく時間になると背中がしくしくと痛くなってきて,気になっていました。

知っている消化器科の先生に診てもらって薬をもらいました。

今まで,うつ病で家にこもっていたせいでずいぶんと体重も増えていたので,体が重いなぁ・・・と思っていました。

それが,最近になって,なんとなく食欲がなくなってきていたので,ちょっとダイエットでもしてみようと始めたのが4月だったかな?

この2ヶ月で10キロぐらい減量しています。
減らしたというより,減っちゃった感じです。

無理なダイエットではなく,夕飯を食べなかったり(食欲がないので),サラダだけにしたりしました。
また,アルコールはぱったりと止めました。
今まで,毎日ビールや発泡酒を飲んでいたので,ほぼ習慣化していたのですが,一旦止めてみたら意外にできるもので,今はたいして飲みたいとも思いません。

ガリガリになるのは嫌なので,簡単な筋トレも始めました。

結果としておよそ10キロの減量とある程度の筋肉がつきました。
ちなみにBMI(Body Mass Index)は20くらいで,ちょうどいいかな,と思っています。

いやいや,今回は別にダイエットの話をしたいわけではありません。

いつの間にか十二指腸潰瘍になっていたことにびっくりしているのです。
意識の範囲では自分にストレスがかかっているとは感じていませんでした。もちろん,休んでいたときに比べると,仕事にでてくれば人との関わり合いがあるわけで,自然にストレスになっていたのかなぁ・・・と。

ストレスが意識上にのぼってきて,さらに発散できると最も健康的なんでしょうけど,なんだか自分の場合はそれがうまくいかないみたいですねぇ。

こういうひずみがたまりにたまって,心の病気として発現するのかもしれません。
今回の潰瘍は,心ではなくて体のほうにでてしまったのかな?
なんて思ってます。

心と体は全然意識しないですけど,密接に関係しているんでしょうね。

今回のことは,ちょっと黄色信号としてとらえることにして,無理をしないよう心がけようと思います。

deppyでした。

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一口にうつ病といっても、本当に千差万別なんですね・・・
コメントを書いてくださった方々の詳細を読んでいると、実感します。
学問的にいろいろな分類があるんでしょうけど、それ以上に本当に個人個人で全く症状が違うんだなぁ、と思います。

僕も病気にかかって、しばらくの間は、うつ病経験がある人の話を聞いたり、本を読んだりして、どうすれば治るのか、どんな症状が出やすいのか、薬はいつ頃効いてきて、どのくらいでやめられるのか・・・などなど、情報を集めるのに必死な時期がありました。もちろん、極期にはそんな風に考える余裕すらありませんでしたから、薬を飲んでひたすら眠り続けていたわけですが。

しかし、あるときから、なんとなく、ああ、そんなにあせっても仕方がないんだなぁ・・・と、諦めというかふんぎりがついたというか、そんな風に思うようになりました。

だいたい、症状には個人差があって千差万別なわけですし、うつ病といっても、学問的に分類されている先にさらにまだ確定していない分類だってあるはずなんです。だから、それらを一緒にして、うつ病の場合はこうなります、とか、こうしましょう、といわれても、個人的には一致しない場合が出てくるのは当たり前のことなのです。
そういうわけで、自分に素直に生きればいいのかな、と最近は色々なことをあまり気にしないようになりました。

また、以前にも書いたように思いますが、病気のさなかでは、親切心で言ってくれる周りのアドバイスや励ましすら、自分を責めているようで、こうこうこうすればいい、などとアドバイスされても、素直に受け取れないことが多いです。あなたはそうかもしれないけれど、私にはあてはまらない、そういうことがあってもいいと思います。

逆に、僕がうつになって、ある程度回復してきたので、友達や周りの人から、どうすればいいか、という質問を受けることがあります。
そういうときも、自分の経験を細かく話すというよりも、本人の気持ちをよく聞いて、その上で、それでいいんじゃない、とか、そうだよね、たいへんだよねぇ、などと相づちをうったり、とにかくよく聞くことにしています。だいたい、相談されても、本人の中では答えは出ていることが多いですし。
もちろん、突き放すというわけではありませんが、人それぞれ違うので、適切なアドバイスなんて最初から無理なんじゃないかと個人的には思っています。

そんな風に思えるのも、自分がうつになって、ある程度、幅が広がって、受け入れ可能な範囲が広がったからなのかもしれません。

桜梅桃李(おうばいとうり)ともいいますが、人それぞれの人生。
それでいいのだと思います。

テーマ:今日のつぶやき。 - ジャンル:日記

プロフィール

ハンドルネーム: deppy(でっぴー)
うつ病歴: 1年
職業: 医師(内科医)
ひと言: はじめましてdeppyです。オイラのうつ病体験がみんなのためになれば嬉しいな。みなさんよろしくね~

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